Юмор


Голливудская звезда телеграфирует мужу:
"Дорогой, никогда я не проводила медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя нет с нами".



Знаменитая актриса - журналисту:
- А теперь хватит говорить обо мне.
Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.



- Дочка, выходит замуж за Джона.
По моему, он искренне тебя любит.
- Почему ты так думаешь, папа?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает ходить в наш дом.



Прославленный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор входит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал!... Антрекот из говядины!




Американский бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлогает тому десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил бы следующую фразу: "И дай нам сегодня нашу пепси-колу"..
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему за это заплатили булочники?




Нищий оборванец просит подаяние у хозяйки богатого дома:
- Не будет ли у вас, синьора, кусочка торта для несчастного, у которого во рту не было ни крошки вот уже три дня?
- Торта? - изумленно переспрашивает женщина. - А обычный хлеб тебя никак не устроит?
- Обычно, да, синьора, - отвечает нищий. - Но сегодня мой день рождения.



Экскурсия по зоопарку. Перед клеткой слона экскурсовод останавливается и говорит:
- Слон - исключительно сильное и умное животное. Он один может работать за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы думаете, это от большого ума?



Беседуют две подруги:
- Ну, дорогая, что сказал твой муж, когда обнаружил, что ты разбила ваш автомобиль?
- Ругательство опустить?
- Да.
- Ни слова!



На двухъярусной кровати спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и, ворча, поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой..



Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.



Спускается Дед Мороз по трубе в дом и видит, что прямо перед ним на диване спит красивая и совершенно голая Снегурочка. Дед Мороз чешет репу:
- Трахнуть - подарки не успею раздать, не трахнуть - в трубу не вылезу.



Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!



На свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет суд. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я - частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец.. Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте в промежность.
- О-о! Он, наверное, нанес ей сильный вред..
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!



Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- Хорошо! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?" Если ответит "да" - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, а тут дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - громадная черная точка, подлетает и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?!
- Нет - кариес!




Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первый залетит, с той и совью.



Встретились три подружки в советское время после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
Первая:
- Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал, чтобы никому не рассказывала.
Вторая:
- Мне попался кагэбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников, и только на последний день мы отдохнули с ним.
Третья:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
"Блин, да тут ещё и море есть!"



Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю..
- Тогда вот что.
Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через десять минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?



Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными?
Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый.
Даже глаза подкрашивает.



Одна женщина услышала, какие китайцы неутомимые в любви. Взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец закончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны - и опять на женщину. И по новой... Три раза, четыре, пять, шесть... На седьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.



- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая..



У древних греков была традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока они плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в темный угол, плакал и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не проходной двор!



Советы начинающим папашам:
"Молодые люди, помните, что зарождать новую жизнь нужно так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше".



Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да доил корову, а она брыкнула левой ногой и все пролила.
- Подумаешь!
- Не поверишь, Билл.. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. И тут она взбрыкнула правой и опять все пролила.
- Ну и что?
- Ну, привязал правую ногу, дою, а она бьет по ведру хвостом! Веревки не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!



Возвращается Вовочка домой и видит: возле зеркала сестра голая стоит, страстно себя растирает и стонет:
"Мужика.. мужика бы..."
Вовочка ничего не сказал и лег спать. На следующий вечер смотрит, а сестра в комнате с мужиком!
Вовочка тогда подскакивает к зеркалу - и давай себя тереть со словами:
"Велик! Велосипед бы!"



Муж разговаривает с женой:
- Ну и что там пишет твоя тётя из Америки?
- Да ничего особенного, у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить за доллары.    
 Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.


 -Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
-Вы наверное, известный боксер?
-Избави боже. Я - зубной врач.


 В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
-А как открывается этот парашют?
-О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. 
Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит Адаму:
-Ты знаешь, дорогой, к нам завтра приедет погостить моя мама.... 
 Композитор Обер встретился в Париже с Вагнером.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того, чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? - спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!
 Дирижер Л. Стоковский как-то  сказал после концерта:
- Этот оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убежден, он уничтожил в полтора часа! 
 Дама смотрит на себя в зеркало и вздыхает:
- Лучшие шесть лет моей жизни прошли между тридцатью и тридцатью двумя годами.
В пожарной части звонит телефон. Женский голос:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина!
- Вам следует позвонить в милицию.
- Причем тут милиция! Ему нужна пожарная лестница!
Разговаривают по телефону две женщины:
- Слушай, Машка уже в роддоме!
- Да? А что с ней случилось?
- Вовочка, почему ты опять не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да мама с папой все время ссорятся и мешают мне делать уроки.
- Ну маму я твою видела, а кто папа?
- Вот это они все время и выясняют.
 На вокзале:
- Леночка, если ты не выйдешь за меня замуж, я брошусь под поезд! - упрашивает молодой человек свою девушку.
- Слушай, дай мне подумать! Все равно ближайший поезд только через два часа.
Разговаривают два старых приятеля:
- Танька ходит к тебе в гости?
- Угу...
- И что вы делаете?
- Телевизор смотрим.
- Так у тебя же нет телевизора.
- А она этого пока не заметила.
Два голодных студента сидят в комнате и курят. Вдруг один повел носом и спрашивает:
- Слышь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними с сигареты муху!
Встречаются двое мужиков. Один спрашивает:
- Как это тебе удалось так сохраниться? Небось секрет какой знаешь?
- Да я раз в месяц, - отвечает другой, - делаю страшную встряску организму.
- Какую же?
- День не пью.

Комментариев нет:

Отправить комментарий